TIPOS DE AMIGOS

Amo essa foto!!! Minhas eternas amigas!!! Saudades!!!!

Meus tipos de amigos:

Virtual: quem é que não tem um. É aquele que mesmo sem te conhecer pessoalmente, te dá conselhos, broncas e muitas risadas. Vocês sabem tudo da vida um do outro, às vezes até mais que os amigos "reais".

Mão-única: esse tipo está em ascensão. É aquele amigo que está sempre por perto, porém enquanto você estiver sendo útil pra ele. Ou seja, não desagrade este tipo de amigo ou ficará sem vê-lo por um bom tempo. Apesar de ser egoísta pode ser uma surpresa quando você realmente precisar.

Baladeiro: acho que esse dispensa explicações. É aquele que aceita ir pra toda e qualquer balada e está sempre por dentro dos melhores eventos. Agora não venha convidá-lo para um cinema ou um passeio no parque. Dificilmente ele irá aceitar.

Distante: é aquele amigo que foi morar longe, mas quando se encontra parece que mora do lado da sua casa. Está sempre por dentro dos acontecimentos da sua vida e você da dele! Geralmente esses amigos são remanescentes da faculdade.

De infância: esse clássico é aquele amigo que você conheceu quando era criança e sabe as maiores podreiras da sua vida, e ainda faz questão de contar para seus novos amigos. Pode também ocorrer desse amigo ser aquele nostálgico que toda vez que te encontra fica lembrando do que brincavam na rua, de quantas vezes tocaram a campainha e saíram correndo.

Topa tudo: Esse aí aceita todos os tipos de convite. Pode ser até aniversário da sua vó de 80 anos, ele vai estar lá. Geralmente esse tipo de amigo conhece toda a sua família e muitas vezes saiu só com você e seu namorado de vela, afinal ele topa tudo.

Colorido: esse é tipo de amigo que vêm aumentando nos últimos tempos. Esse amigo te dá conselhos sobre seus sentimentos com outras pessoas, mas se precisar de algo a mais lá está ele. Vocês transam às vezes e no dia seguinte a amizade continua a mesma. Eu adoro esse tipo de amigo e não fico sem.

Ciumento: é aquele que não admite que você tenha outras amizades. Se ele souber então que foi o último a saber de algum fato da sua vida fica pior que mulher traída. Confesso que sou assim. 

Da onça: cuidado! Esse tipo sabe tudo da sua vida (você mesmo que contou) e sai espalhando por aí tudo o que sabe, sem medir as consequências. Geralmente esse tipo ferra com sua vida, mas mesmo assim você continua amigo. Vai entender!

Popular: Confesso que esse tipo de amigo é bem interessante. Ele conhece todo mundo. Provavelmente vai te apresentar seu próximo namorado e muitos novos amigos. Onde vai com ele vai se divertir muito.

Inconsequente: esse é aquele que no dia seguinte da balada vem dizer pra você que se arrependeu do que fez, mesmo que você tenha falado mil vezes pra não fazer.

Tapa na cara: É aquele que não segura a língua e fala tudo que você precisa escutar. Na realidade você já sabe toda a verdade o que ele faz é só te jogar na cara o que é necessário.

Existem mil tipos de amigos e um que amigo que junta vários tipos desses.  

Mas uma coisa é certa nessa vida, sem amigos não somos ninguém. 

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!" 

A alguns deles não procuro, basta saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida...mas é delicioso que eu saiba e sinta que eu os adoro, embora não declare e os procure sempre.

Beijinhos

Carol Tafuri

UM PEDIDO DE SOCORRO!

Estava aqui pensando o quanto estou sozinha nessa vida. 

Estou precisando tanto de alguém pra ter uma boa conversa, com direito a puxão de orelha e gargalhadas.

Mas não tem ninguém por perto.

Estou precisando de alguém que realmente se importe comigo. Alguém que pergunte se estou precisando de algo e que me dê esse algo de verdade.

Estou precisando de alguém que pegue minha mão e diga eu te ajudo. Eu sei do que você precisa!

Sei que não sou mais criança e tenho que me virar sozinha.

Mas não estou conseguindo andar com as próprias pernas.

Estou precisando de alguém verdadeiro, que me dê um colo, que me faça um afago.

Estou precisando de alguém que tenha tempo pra me escutar e que não seja um profissional que eu tenha que pagar pra isso.

Estou precisando de alguém que entenda meus medos.

Estou precisando de alguém que esteja do meu lado, que eu possa me sentir segurança.

Estou precisando de alguém que me faça companhia e que entre a gente não tenha uma tela de computador ou celular.

Estou precisando de alguém que não esteja comigo na mesa de um bar e sim que aceite sentar aqui no meu sofá pra conversar e deixar todas as minhas lágrimas rolarem.

Estou precisando de alguém em que eu possa confiar.

Estou precisando de alguém. Só isso. De uma companhia. 

Estou precisando colocar pra fora toda a minha história. Tenho tanto pra falar. E ninguém disposto a ouvir.

Estou aqui praticamente gritando e ninguém me ouve.

Tomara que quando alguém precisar de um ouvido eu possa estar disposta a doar meus dois.

Tomara que eu possa ser o colo de alguém quando precisar.

Tomara que eu possa dizer uma palavra que alguém precisa ouvir.

Tomara que eu possa ser a companhia de alguém quando esse mais precisar.

Porque sempre ouvimos "qualquer coisa estou aqui". Mas isso é quase sempre uma tentativa da pessoa ser gentil. 

E quando você realmente precisa, onde está alguém? Sempre ocupado com os próprios problemas.

Tomara que eu possa enxergar os problemas de alguém e que esteja pronta pra ajudar. De verdade....

Eu só queria alguém de verdade!

Minha cabeça e coração estão uma confusão sem fim.

Socorro!!!!!

Carol Tafuri

A PAIXÃO - QUÍMICA

Quando vemos ou conversamos com "aquela" pessoa, o coração acelera, as mãos suam, ficamos com as bochechas coradas, dá aquela queimação no peito e frio na barriga.

Fomos atingidos pela flecha do cupido no coração?

Não, na verdade estamos tendo diversas reações químicas em nosso cérebro. Isso mesmo, a paixão não tem nada a ver com o coração!

Segundo estudos científicos, os responsáveis por essas emoções são substâncias como, por exemplo, a dopamina, que nos deixam com aquela sensação de que o amor é lindo.

Pesquisas mostram, ainda, que algumas regiões do cérebro da pessoa apaixonada, ricas em dopamina e endorfinas, são mais ativadas nesse estado emocional.

Juntas essas substâncias causam o circuito de recompensa do cérebro, ou seja, quanto mais contato com o objeto da paixão, maior será a sensação de prazer (como comer quando está com fome).

A adrenalina e noradrenalina, substâncias que também tem aumento nas pessoas apaixonadas, são responsáveis pela aceleração dos batimentos cardíacos e memória para novos estímulos, respectivamente. Por isso lembramos da roupa, da voz da pessoa e estamos sempre de prontidão e nos sentimos menos cansados ao lado da "pessoa".

Ainda na onda das substâncias que aumentam em pessoas sob efeito da paixão está a ocitocina. Ela é o hormônio da formação de laços afetivos duradouros e intensos. Esse hormônio é o mesmo liberado pela amamentação. Essa substância tem suas doses aumentadas no organismo também quando recebemos uma massagem, um abraço, um toque e contato sexual. Seria então por essa razão que amizades coloridas evoluem rapidamente para grandes paixões?

Existe também uma proteína, a mesma que provoca suor nas mãos, que segundo estudos aumenta nos primeiros meses de relação, causando euforia e dependência.

Já a serotonina, diminui cerca de 40% na fase da paixão. Essa substância tem efeito calmante e ajuda a combater o estresse. Incrível não?

E por último, mas não menos importante a testosterona, hormônio masculino, que aumenta na mulheres atuando diretamente na libido sexual e diminui nos homens, minimizando a agressividade.

Depois dessa aula de bioquímica fico pensando, será que a paixão é única e exclusivamente uma cadeia de reações químicas e liberação de substâncias? Então como explicar porque aquela pessoa e não outra? 

A ciência ainda não tem essa resposta. Mas existem diversas linhas de pesquisa sobre essa escolha. 

Uma das teorias é a dos feromônios compatíveis. Feromônios são substâncias "exaladas" pelos animais a fim de atrair o parceiro para o acasalamento.

A teoria evolucionista de Darwin consideram a atração por certos tipos de corpos. Mulheres com quadris largos e homens com as costas em "V", seriam extintivamente escolhidos por serem mais capazes de se reproduzir e continuar a espécie.Mas a mais recente pesquisa diz que nos apaixonamos pelas pessoas que correspondem a um conjunto de expectativas que formamos ao longo da vida, muitas vezes com base em experiências vividas na infância. É um estudo inédito, partindo do princípio que as crianças também vivem amor e paixão, em algum grau. Mas será impossível explicar cientificamente por que nos apaixonamos por uma determinada pessoa. Os motivos são inconscientes, inacessíveis, segundo os pesquisadores.

Em estudos, antropólogos e neurobiólogos, estipularam uma sequência que explica a evolução dos sentimentos:

- A primeira etapa é a busca pela gratificação sexual, onde há atuação intensa da testosterona.
- A segunda etapa é a paixão propriamente dita. Existe uma explosão química regada por endorfinas, dopamina e todos as substâncias explicadas acima. É nessa fase que ocorre a atração por alguém em particular.
- A terceira etapa é quando o fogo baixa. Nessa fase o que conta é o companheirismo, o apego e a vontade de dividir o ninho, procriar.

Existem pessoas viciadas no mecanismo da paixão que buscam uma nova pessoa toda vez que os sintomas da paixão passam. Quando essa ação se torna frequente pode haver alguma alteração de personalidade, como a bipolaridade.

Há outras pessoas ainda que bloqueiam esses sintomas, por medo de sofrer ou insegurança. Para não correr os riscos da paixão, racionalizam a situação e bloqueiam o mecanismo.

Psicólogos dizem que para apaixonar-se é necessário estar com o coração predisposto, ao contrário do que dizem não nos apaixonamos por acaso.

Outro dado interessante é que os homens se apaixonam primeiro, porém essa química pode durar apenas algumas horas. Enquanto as mulheres são mais cautelosas e sua paixão é baseada no psicológico e quando se instala demora mais pra passar.

Bom tudo quimicamente, psicologicamente e antropologicamente explicado!

Porém eu acredito em alma, vidas passadas e karma. Mas esse é um assunto para o próximo post...

Tomara que gostem da abordagem científica!!!!

Beijinhos

Carol Tafuri

A VERDADE SOBRE MINHA VIDA

Bom hoje resolvi fazer uma análise da minha vida até aqui.

Vou começar do começo (haha, jura?), fui uma criança bastante teimosa. Sou a filha mais velha de três filhos. Sempre tive que "lutar" muito com meus pais pra conseguir o que queria. E quase sempre consegui. Fosse pra chamar uma amiga em casa, pra comprar um brinquedo caro, pra participar de uma excursão. E assim foi até a adolescência.

Foi quando o mingau começou a desandar. Comecei a namorar cedo, eu acho, com uns 15 anos. Hoje acho cedo porque quando namoramos temos que ceder em alguns aspectos pra compartilhar os sentimentos com outra pessoa. E nessa idade não temos maturidade pra isso.

Bom, conheci então, o que eu achava até uns meses atrás ser o amor da minha vida. Primeiramente não dei muita bola pra essa pessoa não. Cheguei até a desprezar. Até que ele começou a namorar outra. Isso despertou em mim um sentimento de disputa enorme e como se passassem segundos comecei a amá-lo com todas minhas forças. E como sou teimosa, consegui ser a namorada dele!!!

Fui briguenta ao extremo, sempre querendo impor minhas vontades e exagerando no ciúme.

Não podia deixá-lo escapar de jeito nenhum, afinal era meu troféu.

Chegou a época de vestibulares e por incrível que pareça na escolha da minha profissão não lutei. Queria cursar Medicina Veterinária, mas teria que morar em outra cidade e dessa maneira não conseguiria manter meu trofeuzinho do meu lado, não seria mais a dona da situação.

Simplesmente desisti de ir atrás desse sonho e optei por um curso "semelhante" e o melhor de tudo (o que eu pensava naquela época) o mesmo do meu amor!!! Ficaria fácil controlar ele assim.

Quanta idiotice. Passaram três anos do curso na universidade resolvi que ele não era mais o amor da minha vida! E começou a curtição.

De novo não planejei nada, agi por impulso, e fui curtir todas as baladas, amigos, churrascos, que a vida estava me proporcionando. Não pensei no futuro. Na minha profissão. O que faria depois que terminasse a universidade. Hoje enxergo isso com facilidade, antes achava que cada minuto perdido seria um desperdício.

Me relacionei com diversas pessoas nesse período. Conheci todo tipo de gente. O que eu tenho desse tempo além de muitas lembranças, são alguns poucos amigos.

E foi ainda no ambiente universitário que conheci a pessoa que se tornaria o pai dos meus filhos. Mas isso também não foi planejado.

Começamos com um relacionamento descompromissado, do qual todas minhas amigas eram contra. Sem exceção. Afinal ele tinha uma namorada em outra cidade. E lá veio de novo aquele instinto de disputa e fiz de tudo pra ele ficar comigo. E ficou!

Mais um troféu pra minha coleção. E como todo o resto da minha vida sem planos, fiquei grávida.

E não parei pra pensar nas consequências desse fato importantíssimo. Fomos morar juntos com apenas dois meses de relacionamento. Mudei de cidade. Fui viver um inferno. Mas afinal eu escolhi assim, ou não. Isso eram consequências das minhas inconsequências. "Tenho que dar conta de tudo isso" era o que eu pensava.

E assim aguentei por sete anos, incluindo mais uma gravidez não planejada, esse "casamento".

Eu nunca quis preocupar ninguém com meus problemas. E não eram poucos. Minha vida estava longe de ser tranquila.

Fui aguentando, até cair em depressão. Foi uma fase muito difícil, mas sempre tive um companheiro do meu lado. Mesmo que não fosse o príncipe encantado.

Na tentativa de melhorar esse meu estado de saúde voltamos a morar na minha cidade. Foi aí que tudo desandou de vez ou melhor foi quando tudo começou a fazer sentido.

Pela primeira vez acho que planejei alguma coisa. Queria me separar. Estava convicta disso.

E nesse alvoroço de emoções, voltei a ter contato com o "amor da minha vida". Ele estava em outro país. Conversávamos todos os dias por mensagens. Estava nas nuvens. 

Me separei. Aí algumas coisas que eu não tinha planejado começaram a acontecer. Primeiro meu filho mais velho quis ir morar com o pai. Depois a mais nova.

Fiquei completamente sozinha!

E o amor da minha vida voltou pro Brasil, mas diferente do que eu imaginei, ele nem quis conversar comigo.

Foi quando apareceu um "amigo" das antigas e começamos a sair. Mas falei pra mim, dessa vez vou planejar tudo, vou tomar o maior cuidado, não vou me jogar de cara.

Isso mesmo que fiz, coloquei limites para aquele relacionamento. Seríamos só amigos coloridos. Mas o que eu não esperava é que eu fosse me apaixonar. E quando estava completamente apaixonada, adivinhem, levei um pé na bunda.

E pela primeira vez, em quase toda minha vida, estou sofrendo porque dessa vez não fui eu quem escolheu encerrar um relacionamento.

E de novo o instinto de disputa veio à tona, pois ele já tinha outra pessoa.

E cá estou eu de novo tentando planejar alguma coisa na minha vida. Planejar me afastar e não lutar pelo que quero no momento. Tentando desviar o foco desse instinto maluco que tenho.

Mas sabe, essa não é minha essência. Porém acho que chegou a hora de por o pé no chão e me dedicar única e exclusivamente a mim.

Estou planejando voltar a estudar, estou focando na minha saúde e aparência. Mas não está sendo fácil não. Meu inconsciente luta comigo. Ele quer que eu dispute, ele quer que eu entre numa briga.

Mas qual é a necessidade meu querido inconsciente de eu ter um relacionamento, posso ser muito bem feliz sozinha.

E como é difícil mudar uma atitude que te acompanhou a vida toda. A disputa agora é comigo. É com a minha mente.

Estou treinando meu cérebro ou coração, ou os dois, pra mudar o foco. Sinto um vazio enorme. Uma vontade de abraço infinita. Mas vou conseguir, porque uma das minhas características é ser teimosa.

Parando pra pensar: quem sou eu de verdade? O que eu quero pra minha vida daqui pra frente?

As respostas que recebo imediatamente aqui na minha cabeça não são as melhores.

E mente teimosa viu!!!!!

E nessa vou desperdiçando toda a minha energia sem sair do lugar. Mas a roda começou a girar pelo menos.

Hoje escrevi viu!!!! Quem tiver paciência de ler até aqui, muito obrigado!!! Talvez minha vida dê um livro....rsrs

Beijinhos

Carol Tafuri 

COMEÇANDO...

Nunca se limite!

Mude o foco!

Cuidado com a prisão dos seus próprios pensamentos!

Liberte-se!

Sabe quando o ano começa e fazemos todas aquelas promessas?

Esse ano vou emagrecer, vou guardar dinheiro, vou arrumar um emprego melhor, vou ser uma pessoa melhor...etc...etc...etc... Agora estamos no final de março e vem aquela sensação de fracasso.

Já se passaram três meses e até agora qual foram as realizações? ZERO!!!!

E sabe porque isso acontece? Porque não mantemos o foco nos nossos objetivos e sempre procrastinamos nossas ações.

Prometer coisas a si mesmo em pleno Réveillon, num ambiente festivo, com o coração cheio de esperança é muito fácil. Difícil mesmo é encaixar tudo isso em nosso dia-a-dia.

Os dias vão passando muito rápido pra conseguir por em prática nossos desejos. Talvez seja essa vida maluca que levamos hoje em dia, com toda essa tecnologia, com toda essa necessidade de estar conectado o tempo todo, de ter que checar a todo momento as redes sociais pra não ficar por fora dos acontecimentos.

Quanto tempo perdido só rolando as páginas pra cima e pra baixo... que desperdício.

Ás vezes fico aqui pensando quanto tempo perdemos reclamando e tendo pensamentos negativos. Enxergando nossos problemas apenas por uma perspectiva. Sempre aquela onde não há solução. Onde nos encaixamos no papel de vítima e não conseguimos sair daquela zona de conforto.

Reclamar é fácil. Difícil mesmo é enxergar outras possibilidades.

E é isso que vou tentar a partir de agora! Enxergar novas possibilidades para os velhos "problemas". Se é que são problemas. Como já dizem por aí tente enxergar o problemas dos outros, geralmente são bem piores que os seus.

Cuidando do meu corpo já estou. E começarei a cuidar também da alma e da mente. Acho que é isso que está faltando. Meu foco está muito superficial.

E lá vou eu me prometer mais algumas coisas. Afinal nunca e tarde pra começar. Espero que consiga manter o foco e que eu procrastine menos minhas ações.

Como diria Jack o Estripador: Vamos por partes!!! kkkk

Acho que definir pequenas metas diárias é um bom começo. E treinar a mente para driblar os pensamentos negativos que nos levam a desistir dos nossos objetivos!

Bom é isso. Colocando em prática os 4Fs de uma amiga: FOCO, FORÇA, FÉ E FODA-SE!!!!

Beijinhos 

Carol Tafuri

EU ME AMO!

Para começar esse texto algumas informações sobre mim: moro sozinha a pouco tempo; amo quintas-feiras, pra mim é o melhor dia da semana pra curtir e ver os amigos.

Pois bem, ontem foi um dia atípico. Cheguei em casa, tirei os sapatos e pensei comigo: "Hoje nada me tira daqui".

Abri um vinho, fiz uma porção de queijos, coloquei meu pijama, puxei um cobertor, liguei um filme e ali fiquei.

Que sensação maravilhosa!!! Uma sensação de tudo o que eu preciso está aqui e agora!!!!

Uma satisfação em estar sozinha e ao mesmo tempo completa. Uma coisa que nunca tinha sentido antes.

E olha que bem que tentaram me tirar do meu sossego, tentaram me levar pra balada, tentaram me levar a dividir esse vinho. NÃO!!!

Eu consegui falar não!!!! Tá aí uma das minhas dificuldades. Adoro agradar as pessoas. Mas esqueço sempre que devo agradar a mim em primeiro lugar!

E como é interessante essa auto-suficiência. Como é gratificante saber que minha felicidade só depende de mim. Basta eu querer. É um estado de espírito.

Lógico que também é bom ter um amor pra ficar agarradinho nesse tempinho chuvoso e pra dividir esses momentos. Mas ontem não. A única coisa que queria mesmo era minha própria companhia.

Lá estava eu, de pijamas, descabelada, sem maquiagem, assistindo o filme mais besta do mundo. E daí? Eu estava feliz, e muito!!!

Conseguir olhar pra dentro de si não é fácil. Enxergar seus defeitos, suas qualidades, fazer uma análise da sua vida até aqui. Acho que nunca parei para analisar minha vida. As coisas foram acontecendo comigo e eu fui aceitando o que vinha.

Que falta de coragem a minha. Tantas coisas poderia ter enfrentado. Mas não adianta pensar no passado. O presente e o futuro é o que me interessam. E quero cada vez mais ser feliz comigo. Me olhar e me amar de verdade. Olhar no espelho e dizer: "Você é FODA".

Estou conseguindo isso aos poucos. Mas pressa pra quê?

Olha, vou dizer uma coisa, as pessoas morrem de medo da solidão. Na verdade acho que o medo que elas têm mesmo é da "solteridão". Padrões da sociedade.

Odeio padrões!!! Eu não sou um padrão. Já fui. 

Hoje sou só eu!! E com muito orgulho, e me descobrindo como a melhor companhia do mundo pra mim.

E acho que com isso, começarei a ser melhor companhia pra outras pessoas também. Talvez seja mais agradável ou mais suportável.

Obs.: Atentendo a pedidos não falei daquela pessoa hoje, ok?

Beijinhos

Carol Tafuri

CIRANDA DE EMOÇÕES

A vida é mesma feita de altos e baixos!
Hoje depois de uma conversa via WhatsApp, que diga-se de passagem deveria ter acontecido pessoalmente, comecei a refletir mais uma vez sobre os acasos dessa vida.
Percebi mais uma vez que amor é uma coisa difícil de conseguir das pessoas.
Não basta você ser bonita, ter um corpo razoavelmente legal, ser extrovertida, ser amiga de todo mundo, gostar de rock. Você tem que ter um quê a mais que eu ainda não descobri qual é.
Queria tanto saber no que falhei, quando falhei... Pra da próxima vez consertar...
Essa sensação de que não fui suficiente, de que não fiz o bastante.
Não basta ter muito amor pra dar se o outro não quer receber.
Passei perto de ser feliz, mas fui ingênua.
Pessoas maldosas acabaram com minha alegria. E hoje confirmar isso doeu.
Quem não é feliz realmente não suporta ver outras pessoas felizes.
Agora eu me pergunto porque... Sabe aquela fatídica pergunta que a gente se faz... O que ela tem que eu não tenho... Porque ele gosta dela e não de mim.
Fui tão perfeita... Dei o meu melhor!

Depois de tanta ciranda, desse vai e vem de informações, aqui estou eu... E os outros envolvidos? Esses vão muito bem obrigada!
Enquanto eu sofro aqui cada perda, cada pedrinha do meu castelo desmoronado... Já estão construindo castelos novos.
E essa dor que entra e sai do meu coração como quem brinca de esconde-esconde. Uma hora está ali outra não.
Queria me recuperar disso. Mas por que é tao difícil?

EM BUSCA DA FELICIDADE

Já ouviram falar que se esquecermos o passado teremos um presente bem melhor?

Bom acho que isso está acontecendo comigo.

No ultimo post aqui do blog falei sobre enfrentamento. E continuo achando que não existe forma melhor de resolver nossos conflitos.

Parece que ao enfrentar nossos demônios (que diga-se de passagem nós mesmos criamos através dos pensamentos) tiramos uma cortina de fumaça que não nos deixa enxergar o que temos a nossa volta!

Pois bem. Enfrentei o que estava me fazendo mal. E adivinhem?

Uma claridade imensa tomou conta dos meus pensamentos. O que estava me fazendo sofrer horrores não era um sentimento intenso como eu achava que era, e sim os pensamentos autodestrutivos que eu estava criando.

Depois que percebi isso a vida começou a girar novamente!!!

Incrível que quase imediatamente comecei a enxergar novas possibilidades. Comecei a enxergar o quanto sou privilegiada por ter amigos e amigas. O quanto posso ser feliz por meus próprios meios.

Afinal a felicidade não depende de ninguém senão de nós mesmos.

Comecei a perceber que pequenas coisas e gestos são o que fazem a diferença no nosso dia-a-dia!

E que ver as pessoas que gostamos felizes, independente de sermos a razão de sua felicidade, nos faz muito bem.

Acho que isso é amor! Não amor de novela ou filme, onde incondicionalmente entregamos nossa felicidade ao outro. E sim amor em ver o outro feliz!

Não há sensação melhor que essa!

Não é mentira que a busca da felicidade envolve a quebra de algumas regras, desafios e desvios dos sentidos.

Mas não há nada melhor no mundo do que sentir-se privilegiado por conseguir ficar feliz com o sorriso de uma pessoa que você ama, e que por puro egoísmo gostaria que estivesse com você e pra você. Mas se ela é feliz com outro alguém, porque não posso sentir-me feliz por ela? Esse é um sentimento sublime!!!!

E tenho certeza que a vida vai me presentear por ter sido tão desapegada assim! 

O que estou sentindo por ter enfrentado uma situação que parecia o fim do mundo?

Uma leveza enorme no corpo e no coração e uma certeza que daqui pra frente tudo vai dar certo pra mim. Afinal é apenas uma questão de querer e sentir!!!!

Beijinhos

Carol Tafuri

ENFRENTAMENTO

Enfrentamento, essa é a palavra pra hoje.

Passarei hoje por uma situação que jamais pensaria em passar.

Vou enfrentar meu maior medo de todos.

Vou encarar de frente a cena que jamais gostaria de ver. Mas vou...

Vou porque preciso me por um limite entre gostar de alguém e gostar de mim. Vou porque assim consigo por um ponto final nesta história toda.

Chega!!! Sou mais, sou melhor que isso, sou melhor que essa situação... Afinal, nesses anos todos quantos enfrentamentos bem piores já passei.

Me lembro do primeiro e mais dolorido de todos. E nessa hora sempre temos o apoio das pessoas queridas.

Vou e vou de cabeça erguida pois sou uma mulher com M maiúsculo, não sou mulher de ficar com mimimi. Vou porque preciso viver. Vou para que eu me sinta melhor!!!

 Vou porque se você gosta de uma pessoa de verdade você quer vê-la bem, feliz, independente das circunstâncias.

Não vou mentir que estou com medo, insegurança, ansiedade. Não tenho como controlar esses sentimentos. Mas tenho certeza que amanhã estarei me sentindo ótima por ter encarado de frente todos esses sentimentos.

Isso só me fará crescer mais um pouco como pessoa e como mulher!!!

No dia seguinte vou ter a certeza da mulher segura e independente que sou. Da mulher que merece sempre mais. Da mulher que sou!!!

Porque se não fossem essas adversidades eu não seria tão forte quanto sou.

A vida é feita disso... então vamos embora encarar de frente mais esse leão que amanhã parecerá só um gatinho, tenho certeza.

Essa luta farei com a minha melhor roupa: o meu sorriso. Esse sorriso mesmo que às vezes aparece só por fora, enquanto por dentro é puro choro. 

Apesar de tudo esse sorriso vai comigo e vai derrubar essa muralha. 

E assim vou vivendo de experiências boas e ruins. Mas experiências que enchem a vida de movimento.

ME AGUARDE SEXTA!!!! É HOJE!!!!

Obs.: esqueci de citar que hoje é sexta-feira 13. A bruxa tá solta....kkkkkk

                                                       Musiquinha pra descontrair

Beijinhos

Carol Tafuri

E VÊM AS LEMBRANÇAS DE NOVO

Com os olhos cheios de lágrimas me lembro dos planos despretensiosos que fizemos.

Talvez você nem se lembre, mas eu me lembro. 

Me lembro quando conversávamos num lugar barulhento e cheio de gente e você me disse que queria ter um filho comigo. Talvez tenha sido uma bobagem. Mas quem escuta nunca esquece.

Me lembro dos planos que tínhamos pra esse ano de 2015. Muitos deles vão se realizar, mas sem você do meu lado. 

Me lembro da viajem que marcamos para o Peru de moto em 2016. Devaneios...rs 

Me lembro quando você disse que não queria ficar mais sete anos longe de mim. 

Me lembro quando você disse depois a gente pinta, se referindo a casa pra que estava mudando. 

Me lembro quando você disse a gente vai levando suas coisas aos poucos. 

Me lembro de tantas coisas ditas... 

Me lembro de me arrumar, caprichar na roupa e na maquiagem, no perfume, tudo pra escutar de você que estava linda!!! Isso sempre me fez muito feliz. 

Me lembro quando você me chamava de mocinha. 

Me lembro quando ficávamos alguns minutos só olhando pra dentro dos olhos um do outro. 

Me lembro das conversas intermináveis sempre regadas a muita cerveja, Big Apple, vinho. 

Me lembro de nós dois jogados no sofá da sala. Me lembro de você dormindo lá. 

Me lembro de observar você dirigindo. Gostava de fazer isso. 

Me lembro das minhas inúmeras bolas fora, como suco de maracujá e yakissoba, rsrs 

Me lembro das vezes que voltávamos pra minha casa e estávamos com todo aquele fogo acumulado. 

Me lembro que depois disso acordávamos tarde pra caramba. 

Me lembro das loucuras dentro do carro. Me lembro de quando você largou seu carro pra dirigir o meu. 

Me lembro dos dias no sítio, onde ninguém, nem mesmo o celular nos atrapalhava. 

Me lembro da nossa "festa" de réveillon, da qual não participamos porque estávamos fazendo coisa melhor. 

Me lembro da facilidade que eu tinha em te contar todas as coisas que aconteciam comigo. 

Me lembro também da ansiedade que sentia enquanto te esperava para contar todo meu dia. 

Me lembro de me doar inteira pra você, e você sabe bem do que estou falando.

E eu fico aqui, lembrando de tudo, de cada detalhe, das suas mordidas, dos seus beijos, dos seus carinhos, de cada olhar seu pra mim, de cada olhar meu pra você... Me peguei lembrando de você segurando minha mão, como eu gostei daquilo, um gesto bobo, mas que me fez sentir segura! Agora eu to aqui, sem ninguém segurando minha mão, sem ninguém me segurando. Antes ouvia você me chamar de “minha” agora não tenho mais esse prazer. Sabe, sinto sua falta e dói, dói muito. Não sentir seu cheiro, seu beijo, seu abraço, seu carinho, não sentir você! Esse nó da minha garganta vai sumir, daqui um tempo, eu sei que vai. Mas enquanto isso eu tenho que ir superando todos os dias, como se fosse sempre o primeiro dia. Como se não olhasse para o meu celular pensando em te mandar uma mensagem e ao mesmo tempo gritasse comigo dizendo: “Não faz isso, seja forte.” E as vezes até mandando e me arrependendo. É, ta sendo difícil demais! Não quero esquecer e não quero ser esquecida, esse tá sendo o problema, você longe mesmo perto e eu perto mesmo longe. Somos opostos, não tem jeito. Estou sentindo sua falta e espero que sinta a minha.

Sabe você teve uma boa parte do meu melhor, mas não fui o melhor pra você.

E agora nem sei mais quem você é, quais são seus planos, suas certezas.

Saudades demais!

Carol Tafuri

SOBRE AMIZADES E CONSELHOS

Nunca peça conselhos a quem você não tem certeza do caráter.
Nessa de contar minha história e fazer aquela velha pergunta: o que você acha?, já me dei mal várias vezes.
Recebi alguns conselhos de pessoas que não estavam felizes e com certeza tinham inveja da minha felicidade.
Muitas vezes escutamos "não se envolva", pois aquela pessoa que nos fala não quer mais se envolver com ninguém e acha que sua " experiência " deve ser passada pra frente.
Bobagem, cada caso é um caso e se a pessoa for realmente amiga e tiver boas intenções com você ela irá analisar a situação e vocês chegarão a uma conclusão.
Porém, cuidado pra não ser persuadido. Fui várias vezes.
Sempre acreditei na bondade das pessoas, só que existem pessoas más, e muitas. E com capacidade de manipulação.
Essa é sempre aquela que vê a situação do jeito que quer.
Quantas vezes tinha uma opinião formada e e esse tipo de pessoa me fez enxergar o "lado ruim" da coisa.
Só que eu estava certa!
Por isso de uns tempos pra cá tenho levado mais em conta a minha intuição.
Deixei de ser frágil e insegura e pedir a opinião dos outros. Isso faz mal. Principalmente quando as más intenções nos rodeiam.
Tome muito cuidado com os lobos na pele de cordeiro. Esse tipo é o que mais existe... Coloca suas ambições na frente de qualquer coisa inclusive de uma amizade de anos.
Usam as pessoas mais vulneráveis (e podemos ser dependendo da situação) para atingir seus próprios objetivos.
É frustrante entender esse tipo de relação entre as pesssoas, mas é fato!!!
Por essas e outras não conto mais algumas coisas da minha vida, principalmente se for relacionado a felicidade. Muitas pessoas não sabem ser felizes e querem que nós também não sejamos.
E como descobrir uma pessoa desse tipo?
Vivendo e quebrando a cara.
Estou hoje correndo atrás do prejuízo de ter acreditado na "bondade" de certas pessoas. Vou me recuperar com certeza. Porque agora a única opinião ou conselho que importa é o que vem de dentro do meu coração.
Aprendi a ouvi-lo. Ele é o melhor conselheiro que existe!!!!

Beijinhos

Carol Tafuri

DAQUI POR DIANTE VOU VIVER

E hoje acordei com uma vontade absurda de viver!!!

Ontem foi a última vez que chorei por alguém que não merece!

Daqui não sai mais nem uma gota salgada para você!!!

Desliguei uma chavinha aqui no coração e abri a porta para novas pessoas...Isso mesmo, quem quiser entrar seja bem-vindo!

Mereço mais, mereço muito....não sou qualquer pessoa...tenho mil qualidades e alguns poucos defeitos...e muita gente disposta a pagar pra ver.

Não preciso de migalhas e nem de desprezo. Não preciso de ninguém pra pontuar meu certo e errado.

Eu sei o que tenho que fazer...tenho que ser eu mesma! E adoro fazer isso...tenho que me amar!

Hoje acordei me amando, me valorizando, me reerguendo... Apesar do tempo chuvoso estar propício para as mágoas virem à tona, hoje não!

Afoguei ontem tudo que estava me fazendo mal...enterrei algumas pessoas bem lá no fundo.

Porque guardar no coração quem não te faz nenhum bem, abra espaço para pessoas de verdade, com caráter, que te respeita do jeito que você é.

Demorou, mas me libertei dessa prisão que se chama sofrimento. Tudo que passei foi necessário.

Sabe aquela história de viver o luto, então, foi bem isso que passei. E hoje parece que passei uma borracha nessa história.

"Tomara
que a tristeza te convença
que a saudade não compensa
e que ausência não dá paz
e o verdadeiro amor de quem se ama
tece a mesma antiga trama
que não se desfaz

e a coisa mais divina
que há no mundo
é viver cada segundo 
como nunca mais..."

Vinícius de Moraes


Beijinhos

Carol Tafuri

#QUERIDAEUMESMA

Pra quem não sabe #queridaeumesma é uma carta que você mandaria pra você mesma a dez anos atrás, ou seja, em 2005. A maioria das pessoas fizeram vídeos no YouTube, mas eu sou péssima pra falar, meu negócio é escrever mesmo. Então lá vai.

Querida eu mesma,

Planeje mais o seu futuro. Nenhum dos sonhos que você tem vão se realizar até 2015. Sua vida vai virar de cabeça pra baixo.
Você vai se arrepender de ter terminado o namoro no ano passado, só que daqui dez anos.
Você vai perceber o quanto foi inconseqüente em algumas atitudes. Mas mesmo assim você vai aprender muito até lá.
Vai aprender a deixar o orgulho de lado, vai aprender a entender as pessoas do jeito que elas são.
Mas como sempre vai sofrer demais por amor. Você é muito romântica. E vai continuar sendo pra vida inteira.
Corra mais atrás dos seus sonhos pessoais, não se prenda demais as pessoas.
Você vai conhecer pessoas incríveis que farão parte da sua vida pelos próximos dez anos pelo menos. Mas você também vai conhecer pessoas perigosas e manipuladoras.
Acredite sempre na sua intuição. Ela sempre está certa.
Você vai ser mãe e eu sei que você hoje jamais pensaria nessa hipótese.
Guarde dinheiro, você vai precisar.
Todos os conselhos que seus pais lhe dão devem ser escutados. Eles reconhecem os maus amigos antes de você.
Querida eu mesma, continue vivendo intensamente, aproveite os bons momentos da sua vida. Ela é ótima aí em 2005.
Quando quiser alguma coisa vá lá e faça. Não pense no que os outros vão pensar disso senão irá se arrepender.
Continue sempre amando assim. As pessoas vão reconhecer sua bondade lá na frente.
Você é única e suas características são invejada por muitos.
Você vai encontrar o amor da sua vida, mas ele vai virar sapo depois, RS.
E daí você vai achar outro amor e ele vai te fazer sofrer.
É a vida. Então prepare seu coraçãozinho. Muitas emoções vêm por aí.

Até daqui dez anos!

Beijinhos

Você mesma!

CORAÇÃO EMBRIAGADO

Esses últimos dias anda meio inconstante. Oscilando entre momentos de total segurança e auto estima e momentos de desespero e dor.

Quando estou entre amigos me sinto forte e preparada para enfrentar qualquer desafio. Afirmo que estou bem e que não vou mais sofrer por quem não merece.

Assim que fico sozinha despenco em pensamentos depreciativos. Acho que sou a pior pessoa do mundo e não consigo entender as razões por não estar comigo.

Como sair desse ciclo? Já sei vou me distrair com os amigos, sair pra beber e falar besteira. Sim, resolve por algumas horas.

Bebemos, filosofamos e prometo pra mim e pra todos que não vou mais atrás. Afinal não vale a pena. Eu sou mais que isso. Eu não preciso disso. E assim continuo devaneando até o último copo de bebida.

Mas chega a hora de ir embora. Depois de tantos conselhos, tantas certezas, com o ego inflado não vou ter recaídas, certo?

Errado. Quando me vejo sozinha todos os pensamentos em você retornam e não consigo nem lembrar o que falei com os amigos a quinze minutos.

Resultado: mando uma mensagem pra pessoa em questão, já imaginando na minha cabeça embriagada que a resposta será totalmente positiva!!!

Engano meu novamente. Nenhuma resposta. Nenhum suspiro do outro lado do telefone.

Essa é a pior sensação do mundo. Você pensa na pessoa o dia todo, toda hora e quando chega a coragem bêbada de mandar uma mensagem, simplesmente você é ignorada.

Isso dói, como dói. Meu coração tá rasgado, sangrando mesmo, por saber que você não tem nem a dignidade de me enviar uma resposta. 

Talvez não estivesse doendo tanto se pelo menos você tivesse escrito uma palavra ou uma frase que dissesse não me procure mais, não quero você, não adianta insistir.

Mas não. A única certeza que tenho é que, graças a tecnologia que escraviza, que você leu o que eu escrevi e que fui totalmente ignorada.

E o pior de tudo é que essa falta de manifestação da sua parte, nutre no meu coração totalmente idiota e destruído, uma esperança.

Será insegurança? Será que é medo? O que será que está pensando?

Provavelmente nenhum desses. Provavelmente é apenas desprezo mesmo. Mas o coração apaixonado, por mais calejado que esteja ainda se enche de expectativas. 

E o maldito celular não sai da minha mão. E tenho certeza que muitas pessoas passam por isso também, e ficam esperando o infeliz ficar on line e fica ali olhando esperançosa pra tela, aguardando a resposta que nunca vai chegar.

E a ressaca do dia seguinte nem é pela bebida, é pela falta de amor próprio dessa pessoa apaixonada por alguém que sequer faz questão de saber se estou viva.

E sei que isso não irá mudar. E mesmo assim eu continuo insistindo e quebrando minha cara de pau, toda vez que tento puxar assunto e nem por educação você tenta responder.

A coração idiota até quando você vai aguentar????

Beijinhos

Carol Tafuri

I BELIEVE!

Eu acredito no amor verdadeiro... E acho que o amor verdadeiro é aquele no qual a outra pessoa não tem nada a te oferecer e mesmo assim você ainda quer ficar com ela.

Aí me perguntam: "Isso não é burrice?"

Depende do ponto de vista, eu prefiro acreditar que é amor!!!

Sou romântica assumida, esperançosa ao extremo, acredito na boa intenção das pessoas.

Mas mesmo acreditando nisso tudo sei que a vida não é um conto de fadas onde a princesa encontra o príncipe encantado e vivem felizes para sempre.

Pense na chatice que seria a vida se assim fosse. Todo mundo ia encontrar a pessoa ideal e... Nada de lutar para conquistar alguém, ou tentar ser melhor todos os dias para manter quem se ama do lado.

Seria tudo perfeito e monótono.

Deixemos o orgulho de lado e vamos a luta! Feche os olhos e se jogue na vida! Busque o amor mesmo que todos achem que ele não existe...Escute mais seu coração! Não deixe a sabia razão definir tudo que irá acontecer...ponha emoção nos seus dias!

Existe coisa melhor que sentir aquele frio na barriga, o coração bater acelerado?

Isso é vida, isso nos leva adiante. 

Mas sempre alerta pois não devemos nos mudar para agradar o outro. Um dia vai dar certo com alguém, e quando esse dia chegar você vai saber.

Quem foi que disse que o amor tem que durar a vida toda. Isso são rótulos, padrões estipulados pela sociedade.

Se entregue totalmente ao momento, porque se não viver e sentir agora pode ser que não tenha outra oportunidade. E quando acabar, recomece. Essa é a grande graça do ser humano. Se reeguer e se reinventar sempre.

Não deixe que o passado te endureça. Use-o como experiência. 

Deve haver uma razão para o cérebro humano ter tendências de lembrar só de bons momentos vividos, não deve?

Acredite na vida, acredite no amor, acredite em você!!!!

Jamais perca a esperança. É ela que te move!!!!

Beijinhos, 

Carol Tafuri

SAUDADES

Um simples like no Instagram mexeu comigo. Revirou um baú que eu estava tentando esconder até de mim mesma. Um baú de sentimentos mal resolvidos.

Depois disso numa conversa despretensiosa com uma amiga, veio à tona lembranças que eu vinha evitando ter já a quase um mês.

Porque temos dias desse tipo? Onde um furacão vem e arranca você do seu chão como se fosse uma árvore. E quando se dá conta estou lá caída...

Remoendo os porquês da vida: porque acabou, porque ainda penso, porque ainda sinto.

Qualquer coisa que eu tente fazer nesse dia me traz as lembranças.

No quarto minha cama denuncia a saudade de acordar com um bom dia seu. No banheiro ainda está lá sua escova de dentes. Na cozinha a lembrança das vezes que me inspirei e cozinhei pra você (uma coisa que eu nem gosto de fazer). Na TV programas que assistíamos juntos. Todas as músicas que ouço tem uma história. Como fugir de todas essas lembranças?

O ronco de todos os carros na rua me lembram quando você chegava em casa e meu coração pulava de alegria. Cada notificação de mensagem penso: será que é ele? Cada ligação parece que vou desmaiar de ansiedade.

Mas nada, nada de você. Realmente me esqueceu. 

Como conviver com essa perda...somente a fuga da realidade para me livrar desse sofrimento.

Tentei, fugi da realidade por alguns dias. Tentei me relacionar com outras pessoas, fui pras baladas, bebi pra esquecer mesmo. Fiz coisas que não deveria.

Mas quando volto pra minha casa está lá o travesseiro me aguardando para mais momentos de lembranças.

O choro é inevitável. Já com os olhos inchados penso como vou sair dessa fossa. No que vou me agarrar para me alçar do fundo do poço.

Onde foi que errei? Errei por gostar demais? Errei por querer estar do lado? Errei por aceitar os defeitos e qualidades? Errei por ser carinhosa?

Agora me pergunto: quem no mundo não quer uma mulher companheira, que topa tudo sem restrições, que é amiga de todos seus amigos, que ama estar ao seu lado mesmo que seja pra fazer nada. Sim essa pessoa existe e era ele. E é ele que me faz sofrer ainda.

Não adianta tentar ser especial pra quem não quer. A única coisa que sei é que vou sofrer um pouquinho mais ainda. Mas um dia vai passar.

Talvez se eu tirar um travesseiro da cama, jogar fora a escova de dentes...talvez a lembrança diminua.

Me sinto uma adolescente boba. Só de ouvir seu nome já tremo inteira, suo frio, tenho tonturas, náuseas, sem falar na dor de estomago sem fim. 

E recebo notícias suas sempre. Notícias que preferia não saber. Notícias de que está bem com outra pessoa, que faz planos com outra pessoa.

Só peço pro tempo passar rápido. Pra talvez esquecer tudo isso. Que foi rápido mais intenso. E que infelizmente teve muita gente contra. E pode até ter atrapalhado um pouco.

O que for pra ser será.

E agora uma música que nem posso ouvir mais porque me leva pra dentro do seu carro, feliz, indo a algum lugar que pouco me importava qual seria porque estava com você.

QUANTO VALE UMA PESSOA - DESABAFO

Hoje estive pensando quanto vale uma pessoa. Quanto eu valho na vida de alguém?E descobri que são poucas as pessoas que ainda dão valor para as relações em geral.Num dia você é especial, você fala com a pessoa todos os dias, ela faz questão de saber se está bem, sente sua falta, quer sua presença.De repente você fica descartável, a sua vida deixa de ser interessante e esse contato simplesmente vai diminuindo até não existir mais.Isso vale para todos os tipos de relação: família, amigos, namorado, ficante, sei lá o que.Aí me pego filosofando, o que eu tinha que não tenho mais? O que foi que mudei para que perdesse o interesse?Me vem a resposta: NADA. Eu não fiz nada. O que acontece é que a outra pessoa deixou de se importar comigo. O que você passa, se está bem ou mal, se precisa de algo, já não interessa mais.Aquele conte sempre comigo, estou do seu lado, qualquer coisa me liga... puff! Sumiu, não existe mais.A única coisa que existe é mais um buraco que fica vazio na vida de pessoas como eu que ainda acreditam no eterno, nas amizades verdadeiras, na sinceridade.E sabe que acredito nisso não pelas atitudes das outras pessoas, mas por minhas próprias atitudes.Sou sincera mesmo, sou aberta, não tenho medo de sentir. E no mundo de hoje isso é ser idiota. E é assim que me sinto hoje.Passada pra trás diversas vezes por ser boa, sincera e sentir...Não sei viver nesse mundo superficial, falso e descartável.Sinto falta de relações intensas, com trocas sem interesse. Relações que aconteçam por que a companhia é boa, a conversa é longa, porque a diversão é garantida. E não relações que acontecem porque a pessoa tem o carro X, ou mora numa casa Y ou porque tem um corpo escultural ou olhos azuis.É por essas e outras que me relaciono cada vez menos. entro no meu mundo e de lá não saio.Sofro e ninguém sabe, por fora estou ótima...afinal é isso que as pessoas procuram!